psycholoog

“Ik had gedacht dat je misschien al wat verder zou zijn.” Ehm. Nou sorry maar ik heb geen haast. Ik doe dit op mijn eigen tempo!

Psycholoog update

Ja. Dat werd er dus tegen me gezegd afgelopen vrijdag. Tja, misschien had ik ook al verder kunnen zijn. Tja, misschien had ik wel meer moeten ondernemen. Maar ik doe echt mijn best hoor. Zo makkelijk kom ik hier niet van af. Ik vond het raar dat de psycholoog dat tegen me zei. Ze schrok van mijn progressie. We zijn nu twee maanden verder, maar blijkbaar was de progressie van dat ik wél weer gewoon naar de supermarkt en naar de stad durf, en dat ik ’s ochtends niet meer misselijk word op werk niet genoeg progressie voor haar. Jammer. Tuurlijk had ik al verder kunnen zijn als ik in die periode meer had ondernomen en meer had gedaan, maar dat is niet zo. Punt.

Ik heb het de psycholoog niet gezegd hoor. Dat ik het raar vond dat ze dit tegen mij zei. Want ik was eigenlijk een beetje met stomheid geslagen. Dat zeg je toch niet? Je bent er toch om me te helpen en niet om me rot te laten voelen? Maar goed. Ik gaf ook aan dat ik het online Mindfit programma niet zo geweldig vond. Ik wil liever meer persoonlijke gesprekken, maar ze drong er toch op aan dat er heel veel nuttige informatie in staat en dat deze gsprekken een combinatie zijn van het online programma en persoonlijk contact. Nouja, prima. Dan kijk ik er nog wel een keer naar. Het ligt aan mij hoor. Ik sta daar gewoon niet zo voor open en geloof daar niet echt in. Ik geloof niet dat ik geholpen kan worden door wat tekst en informatie te lezen over mijn ‘angsten’. Maar ik zal het nog eens proberen.

Misschien denk je nu, maar als je niet zo’n klik met deze psycholoog hebt, dan ga je toch naar een andere? Nou nee. Ik vind dr opzich wel aardig en misschien zegt ze dit alleen om me te motiveren. Dat kan ook. Dit is pas mijn 3e gesprek in zeer lange tijd omdat haar agenda steeds zo vol zit, maar het antwoord op mijn angsten is nog altijd: doen, doen en nog eens doen. En misschien als ik me toch wat meer ga focussen op de informatie die in dat online programma staat, dat ik er tips uit kan halen of zo. Maar diep van binnen weet ik zelf ook wel hoe ik dit kan oplossen. Ik moet gewoon veel doen. En dat ga ik ook doen, maar ik wil gewoon mijn pds eerst onder controle krijgen. Dat is serieus mijn grootste belemmering. Elke keer ben ik bang dat ik last krijg van mijn maag. En als ik pilletjes neem om dat te voorkomen gaat alles gewoon goed en is er vaak niks aan de hand. Maar, omdat ik me dus druk maak en bang ben dat ik wél last ga krijgen, word ik heel erg zenuwachtig en gebeurt het dus alsnog. Fijn. Fijne situatie dit. Ik wil niet mijn hele leven aan die klote pillen zitten. Ik moet het onder controle krijgen.

Vrijdag haal ik mijn nieuwe medicatie op. Ik heb de dokter nog eens gebeld dat ik niet steeds immodium en dat soort shit (ha!) wil nemen omdat het toch alleen maar onderdrukt. Het helpt me wel door de dagen, maar dat kan gewoon niet goed zijn. Ik krijg nu Duspatal en dat schijnt voor een kennis van mij al wel heel goed te hebben geholpen. Ik ga het gewoon proberen. Dat kan nooit kwaad.

Wat een strijd echt serieus. Ik was ook van plan om afgelopen vrijdagavond naar Gewichtheffen Zwolle te gaan, om daar mijn eerste les Olympisch Gewichtheffen te volgen, maar ik was weer eens te bang. Bang dat ik last zou krijgen van mijn maag. Maar het doel is om voor de officiële opening geweest te zijn (22 januari). En diep van binnen weet ik wel dat ik het kan, maar ik moet er even over heen. Ik heb gewoon iets met nieuwe omgevingen. Ik vind dat eng. Soms erger ik me er echt dood aan. Dat ik overal zo bang voor ben. Ik wil ook gaan en staan waar ik wil. Nieuwe dingen ontdekken. Leren en groeien. Maar dat gebeurt niet in deze comfort zone. Ik wil er uit. Ik moet er uit. Het gaat me lukken. Wel stapje voor stapje. En op mijn eigen tempo, maar ik kom er wel. Het moet.

Afgelopen zondag ben ik WEL naar de nieuwe bioscoop geweest en het was echt geweldig. Ik ben naar Fantastic Beasts geweest en het was een hele leuke film. Mezelf blootgesteld aan mijn angsten en weer een stapje verder. En dat die psycholoog dan zegt dat ik ‘al verder had moeten zijn’ daar heb ik lekker schijt aan. Ik ben trots op mezelf dat ik dit heb gedaan en elke keer zet ik een nieuwe stap waardoor ik langzaam maar zeker het vertrouwen weer terug krijg. Dat voelt goed. Hieronder een aantal foto’s van de nieuwe bios (Zwolle)!

pyscholoog

pyscholoog

pyscholoog

A.s. vrijdag heb ik weer een gesprek. Ze wou me eigenlijk eerst doorverwijzen voor intensievere hulp, maar dat gaat geld kosten en dat ga ik dus niet doen en dat heb ik ook heus niet nodig. Ik probeer gewoon voor iedere week een doel te stellen om mezelf te overwinnen. Mega trots dat ik nu weer wat meer durf en de bios was echt awesome! Ik ga snel weer!

DELEN

2 REACTIES

LAAT EEN REACTIE ACHTER

Please enter your comment!
Please enter your name here